Vtipy o blondýnce
Říká brunetka blondýnce: "To bylo včera hrozné, když vypadl ten proud, co? Já strávila dvě hodiny ve výtahu." A blondýnka na to: "To nic není, já jsem včera při výpadku proudu trčela pět hodin na jezdících schodech."
Berlínská policie potřebuje i policistky. Konečně se přihlásí venkovské děvče s blonďatými vlasy, na zkoušku dostane jako první úkol vybírat pokladničky parkovacích hodin. Činí tak usilovně od rána do večera, ale k vyúčtování se nedostavuje. Konečně ji po pár týdnech k sobě rozkazem přivolá šéf a povídá jí: "Poslyšte, musíte se taky čas od času ukázat. Vždyť jste si ještě nebyla ani pro výplatu!" "Cože," diví se venkovské neviňátko, "to dostanu ještě i plat?"
Přijde blondýnka domů, v ruce drží psí hovínko a povídá manželovi: "Podívej, do čeho jsem málem šlápla."
Jak zaměstnáte blondýnku? Napište na dvě strany papíru: "Prosím, otoč!"
Černý humor
Paní učitelka přesvědčuje děti, aby si koupili společnou třídní fotografii. „Víte, jakou budete mít radost, když třeba po třiceti letech budete moci říci - hele, Petr, známý advokát. A tady Lenka, dětská lékařka, a Josef, generální ředitel!" Jeden ze žáčků dodal: „A tohle je paní učitelka, která je už deset let pod drnem..."
U zubaře: „Pane doktore, co doporučujete na mé zuby?“ „Krabičku!“
Nekvalitní horolezecká výbava má dvě nesporné výhody: Je levná … Vydrží do konce života.
Ostatní vtipy
Leží guláš v žaludku a přemýšlí. Najednou na něj shora spadne vodka a rum. Říká si: „Hmm, nahoře je nějaký mejdan, …, jdu se tam podívat!“
V hodině matematiky: „Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedm trpaslíků?“ „Prosím, upečeme štrůdl!!“
Který pták je, děti, nejchytřejší?“ ptá se paní učitelka třídy. Okamžitě se přihlásí Honzík a vyhrkne: „Vlaštovka!“ „Pročpak?“ diví se paní učitelka. „Protože v září, když začíná škola, odlétá!“
Říká Hurvínek Spejblovi: „Představ si, taťuldo, dnes jsme měli čtyři hodiny angličtinu!“ „Čtyři hodiny? To nic není! Představ si, že Angličani ji mají celý den!“ Hurvínek: „Uf, ještě že jsem Čech!“
Potkají se dvě myši. „Slyšela jsem, že chodíš s netopýrem?!“ No tohle! A mně tvrdil, že je pilot …!“
