Sedí medvěd u rybníka a kouří trávu. Přijde k němu žába a říká: "Co děláš?" "Nic, kouřím trávu. Pojď, já tě to naučím. Natáhneš si, necháš kouř v plicích a abys to vydržela, podplav rybník, na protější straně vyfoukni a uvidíš dílo. "Žába natáhne, podplave rybník a tam je hroch. "Co děláš žábo?" "Ty to neznáš? Tak běž, podplav rybník a zeptej se medvěda, on ti to vysvětlí." Hroch podplave rybník, vynoří se na druhé straně u medvěda a ten povídá: "Ty vole žábo, už vyfoukni!".
Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"
Přijde ježek do lékarny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podivají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem: "92!".
Víte, co je to sarkasmus? . . Když se vás kanibal zeptá, jestli zůstanete na oběd.
"Ať ho nepřevaříš!" upozorňuje kanibal manželku u kotle s vařícím se bělochem, "je to polykač ohně a zevnitř je již propečený."
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající" "Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
Neznámá žena na ulici mě požádala, abych přispěl na rakovinu. Tak jsem ji dal cigaretu.
Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule. Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.
Při hře na schovávanou: "Tatínku, tatínku, našel jsem babičku!" "Kdo ti dovolil kopat na zahradě?!"