zábavu najdeš tady

o národnostech

Čech, Rus a Američan se vsadili, kdo má silnější alkohol. Američan do sebe kopl deci Whisky. Postavili před něj židli a zeptali se, kolik židlí vidí. "Vidím dvě židle,"odpoví Američan. Rus so sebe kopl deci vodky a odpověděl, že vidí tři židle. Čech do sebe obrátil deci slivovice a když se jej zeptali, kolik vidí židlí, odpověděl otázkou: "A v které řadě?"

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!" "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled." Američan na to říká: "To nic není, to my, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru, říkáme tomu kosmohled." Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď." Ostatní se diví: "To není možné! Jak tomu říkáte!" "Okno!"

Jde jeden Čech, Rus a Američan a vsází se kdo první přeplave oceán. Plave Rus a v půlce cesty ho tam potkal žralok. Žralok mu říká: jestli mi řenkneš písničku tak tě pustím dál. On zazpíval skákal pes přes oves a žralok ho sežral. Plave Američan a v půlce cesty ho tam potkal žralok a ten žralok mu povídá: jestli mi řekneš písničku, tak tě pustím dál. Američan mu zazpívá skákal pes přes oves a žralok ho sežral. Plave Čech a v půlce cesty ho tam pokal žralok a ten žralok mu říkal: jestli mi řekneš písničku tak tě pustím dál. Čech zazpíval kde domov můj. Žralok mu řekl: fuj bezdomovce nežeru!!!!!!!!!!

o blondýnkách

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."

Víte, proč blondýna sedí v kině zásadně v první řadě? Proto, aby viděla film jako první.

o Pepíčkovi

„Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?“ „Na Divoký západ.“ „A na co si budete hrat zítra? Taky na Divoký západ?“ „Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání.

„Pepíčku, řekni dvě zájmena.“ „Kdo, já?“ „Výborně, Pepíčku.“

Pepíček, kterýmu máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. „Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?“ „No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal.“