KOPEC SRANDY

O Pepíčkovi

Jde Pepíček s babičkou a Pepíček uvidí 20 korunu a říká: "Hele babi, můžu si vzít tu 20 korunu?" A babička říká: "Pepíčku, věci ze země se nesbíraj." Jdou dál a Pepíček vidí 50 korunu a Pepíček říká: "Hele babi můžu si vzít tu padšesáti korunu?" A babička říká: "Pepíčku věci ze země se nesbíraj." Jdou dál, a babička spadne a říká: "Pepíčku pomoz mi." A Pepíček říká: "Ale babi ty jsi říkala, že se věci ze země nesbíraj."

Jde Pepíček do obchodu a maminka mu řekla ať na všechny otázky odpovídá "ano". Je u obchodu a tam jsou kluci a ti říkají: "Chceš zmlátit?" A on řekl "ano". Tak nakoupil, příjde domů a maminka řekl, že něco zapomněl koupit a ať jde znova nakoupit a ať na všechno odpovídá "ne". Jde a zase kluci: "Stačilo ti to?" A on řekne "ne".

Pepíček říká tatínkovi: "Tati my máme zítra zeměpis a máme zjistit co je od Prahy dál, jestli je dál Brno nebo Měsíc" A tatínek řekne: "Ježiž ty jsi blbej, co vidíš nahoře? Měsíc ne?" A vidíš Brno?"

Bačovské vtipy

V paneláku bydlí nějakej pán z Turecka a vždycky se modlí v 5 hodinn ráno a vždycky jde vyprášit koperec a jednou ho vidí bača a ten říká: "Tak čo Aladin neštartuje, neštartuje?"

Jednou bača přijde do obchodu a říká: "Ďobrý děň, němátě tu takové ty fit lopty?" A paní říká "ne". A bača zase říká: "A takové ty podložky na jógu?" Ne, my tu prodáváme alkohol. A zase bača řekne: "Tak my dejte 2 borovičky, ale pán bůh ví že som chtěl cvičiť"

Jede televize Markíza někam do Tater za záměrem, že potkají super baču, který má superschopnosti. Jedou tam a tam potkají jednoho baču a říkají: "Dobrý, nevíte o nějakým bačovi, ketrý má superschopnosti, a on se tam drží za skálu jednou rukou a čte si, sundal ruku ze skály, otočil list knihy a řekl: "To bude nějaká blbost".

Ostatní, který pobaví

Celá rodina jede na výlet někam do teplých krajin, a maminka říká dětem: "Děti jestli uděláte něco špatně, tak pojede celý zájezd a rodina domů." Děti řekly, že nebudou zlobit. Přijeli, ubytovali se a šli na oběd. Ve předu frontystál malý rómek a kuchařka vytáhla okýnku a rómek nahlásil: "Šest knedlíků". A kuchařka řekla: "A chlapečku teď mi řekni kouzelné slovíčko." A rómek řekl: "Vždyť říkám šest knedlíků ne?" A kuchařka zase: "Chpačku, když mi neřekneš kouzelné slovíčko, nedostaneš masíčko." Tomu klukovi to začalo šrotovat v tý makovici, říkal si, že když řekne blbě to kouzelné slovíško, tak pojede celý zájezd domů, tak přemýšlšl a nakonec z něj vypadlo: "Šest knedlíků čáry máry fuk!"

Jsou dva novomanželé a manželka říká manželovi: "Tak zlatíčko, naše problémy budeme řešit takhle: Když budeme mít rozlišný názor, tak budu o všem rozhododvat já. A když budeme mít stejný názor, budeš o ňom rozhodovat ty."