VTIPY

O PEPÍČKOVY

1. vtip: Pepíček se pta maminky: "Maminko, můžu se dívat na televizi?" Maminka: "Ano, Pepičku, ale nezapínej ji."

2. VTIP: Maminka: „Pepíčku, pojď se honem podívat, kuřátko začíná proklovávat skořápku. Vidíš?" Pepíček: „Jo, vidím." Maminka: „To je dobře, alespoň už od teď budeš vědět, jak se kuře dostane z vejce ven." Pepíček: „To už vím dávno. Mne by spíš zajímalo, jak se dostalo dovnitř."

3. VTIP: Pepíček z obýváku říká mamince, která peče v kuchyni cukroví: "Maminko, hoří nám stromeček." Maminka odpoví: "Pepíčku, neříká se hoří stromeček, ale svítí stromeček." Po 5 minutách se Pepíček ozve: "Maminko, už nám svítí i záclony."

4. VTIP: "Pamatuj si Pepíčku, chytrý člověk má vždy pochybnosti, jen hlupák nepochybuje." "Tati, a jsi si tím jistý?" "Stoprocentně!"

5. VTIP: Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají. Přijde domů a říká tátovi: "Tati, letos budeme mít hodně cukroví." "Jak to?" diví se táta. "No, protože sousedky říkaly, že máma už to měsíc peče s listonošem."

O DŮCHODCÍCH

1. VTIP: Mezi americkým a českým důchodcem není zdánlivě žádný rozdíl: oba si můžou dovolit navštívit jednou za rok Prahu!

2. VTIP: Za totality jede česká a sovětská vládní delegace po Praze. Na Václavském náměstí u sochy svatého Václava klečí babička a modlí se. Delegace zastaví, český představitel jde k babičce a ptá se: " Babičko, proč se tady modlíte?" "Ale, mám malý důchod a brzo bude zima, tak se modlím ke svatému Václavovi, aby mi poslal tisícikorunu na uhlí." Vládní představitel sáhne do kapsy, vyndá peněženku, ale má tam jen pětistovku. Dá ji babičce a odejde. Babička se otočí k soše: " Děkuji ti, svatý Václave, ale příště to neposílej po komunistech, oni mi z toho půlku strhli."

3. VTIP: Babička přišla od kadeřnice, která jí hodně zkrátila vlasy, prohlíží se zálibně v zrcadle a potom se ptá pětiletého vnoučka Dušana: „Že už teď nevypadám jako babička?" Dušan si babičku prohlíží ze všech stran a konečně jí sdělí svůj úsudek: „Ne, babi, teď vypadáš jako děda."

O POLICAJTECH

1. VTIP: Policajti se baví o přidělených bytech. První povídá, že měl v bytě samou díru, takže do půlnoci jenom sádroval. Druhý si stěžoval, že pracoval až do rána, protože parkety byly popřehazované a musel je srovnávat. "To já měl horší," povídá třetí, "já se do bytu vůbec nedostal." "Ztratil jsi klíče, že?" "To né, ale na výtahu bylo napsáno, že je pro dvě osoby a ani do rána jsem se toho druhého nedočkal!"

2. VTIP: Na taneční zábavě vyzve mladý příslušník slečnu k tanci, parket mají jen pro sebe. Ptá se: „Taky si o nás myslíte, že jsme všichni hloupí?" „To ne!" řekne dívka. „Ale na hymnu jsem ještě nikdy netančila..."

3. VTIP: Přijde policajt do prodejny s elektronikou reklamovat televizi a povídá: "Divám se takhle na tu bednu, škrábu se při tom hřebíkem v uchu a najednou prsk a nejde zvuk."