MOJE PRVNÍ WEBOVÉ STRÁNKY

Úvodní stránka     Vtipy:::Rozvrh:::Fotogalerie

Chceš se pobavit? Vítej!

O "lásce"

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?" "Jasně, že můžeš." "A ten mercedes za 1500000?" "Ano ten taky." "Ty jsi báječný." "A ten dům za 5000000?" "Samozřejmě ano." "Díky miláčku, jsi úžasnej!" Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

U baru sedí dva, konečně dá jeden dohromady celou větu a povídá: "Ty, už nepij, máš úplně rozmazanou hlavu."

O všem

Tati, proč ses oženil s maminkou? "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Leží polonahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš polonahá?" Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!" Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté..."

Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A tak se ho zeptá: "Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?" Pepíček na to: "Tak jo." Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: "A teď zdrháme dědo."

Pán sedí v kupé ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat." Matka: "Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

O dětech

Anička se dívá z okna a vidí ježka. Zavolá na maminku: "Mamko, utekl ti kaktus."

Příznakem dospívání je, když si místo "Řeknu to všechno mamince", začínáte myslet "Hlavně, aby se o tom maminka nedozvěděla"

Pepíček s babičkou si povídají a babička mu řekne: " Pepíčku, ty jsi mi ale podobný." Pepíček zvolá: "Mami, babička mě straší."

Vyšel pán před půlnocí z vinárny. Před vchodem spatřil kluka asi tak kolem deseti let: „Nemyslíš, že bys už měl být dávno doma?" „Proč? Já nejsem ženatý."