Lékař zakázal mé ženě vařit. Copak? Je nemocná? Ona ne, ale já!!

Baví se dva kamarádi: Jeden obdivuje boty druhého. "Ty máš pěkné boty, kde jsi je sehnal?" "To víš, ulovil jsem krokodýla a mám z něj boty." Asi za měsíc se potkají znovu. Druhý kamarád se ptá prvního: "Tak co, máš už taky ty boty?" "Já mám takovou smůlu, byl jsem na Nilu, zabil jsem tři krokodýly, ale všichni tři byli bez bot."

V porodnici: Kdo to tak pláče? Ta nová trojčátka? Ne, jejich otec!

Maminka chválí synka: "To je od tebe hezké, že jsi tak hodný na sousedovic kluka. Před chvílí jsem viděla, jak mu podáváš hrst bonbónů." "To nebyly bonbóny, to byly jeho zuby!"

Ptá se vězeň druhého: "A proč tebe zavřeli?" "Jel jsem na dovolenou a na širém moři byla uspořádána slavnost, při které se házely do moře květiny. Moje žena se jmenovala Jiřina."

Víš, co má společného černý a bílý holub? HO*NO.

"Kdo začal tu rvačku?" vyšetřuje policista. "On!" "A proč?" "Nechtěl mi dát svou peněženku!"

On: "Už ti někdy někdo řekl že jsi krásná?" Ona: "Ještě ne." On: "Myslel jsem si to."

"Víte, jak nejvíc naštvete pštrosa?" "To nevím." "Když zabetonujete dvůr."