zpět na úvodní stránku
Má stránka nabízí vtipy ke stažení.


moje vtipy

Blondýnky

Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"


Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"



Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"



Kameňák

"Chtěl jsem být na diskotéce kanón..." "A jak jsi dopadl?" "Jako dělo."



Říká zubní kartáček pastě: "Tak už se konečně vymáčkni!"



Na Městský úřad přijde občan s požadavkem, že by si chtěl nechat změnit hanlivé jméno. Úřednice se ptá "A jak se jmenujete ?" "Stanislav Prdel". "To je opravdu hanlivé a jak by ste se chtěl jmenovat?". "Josef Prdel"




Škola

Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?" "Peří." "Dobře. Teď ty, Simone: Co nám dává slepice?" "Vajíčka." "Správně. A co ty, Vašku: Co nám dává kráva?" "Domácí úkoly."



Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?" "Protože jsem vyšel pozdě z domu." "A proč jsi nepřišel dřív?" "Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív



Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří. Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku, a kup si kilo rozumu!" Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"



Policisté

Baví se tři policisté První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou. Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou. A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."


Víte co udělá policajt kdž má chut na marmeládu? Oloupe si kolblihu.


V rodině vyrostli tři syni. Jeden se jmenoval Darmošlap, druhý se jmenoval Darmžrout a ten třetí, to byl taky policajt!



Doktoři

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde. Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?" "Já nevím, my tu jen malujeme..."


Pane doktore, řekněte, co mi je?" "Nevím, to ukáže až pitva!"


Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"



Cigání

"Čau Fero, co děláš?" "Ale, nic." "A jak ti to jde?" "Nic moc, velká konkurence."


Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?" Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"


Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"