OBLÍBENÉ VTIPY

humor

1.Wikipedie: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě jste v háji." Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

2.Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně, proč ?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

3.Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit bejt ticho."

4.Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás promiňte že otravuji. Mohl byste požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..?" Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

5.Víte jak napálit pitomce? .... ....

6."Kam jdeš?" "Na jahody." "Zbláznil ses? Vždyť je zima!" "To nevadí, já mám svetr."

7."Víte, jak Eskymák pozná, že je mínus šedesát pod nulou?" "Jak?" "Když se mu v zatáčce zlomí pes."

8."Hledáte něco, pane profesore?" "Ano. Myslím, že jsem si tu někde zapomněl deštník!" "Vždyť ho máte v ruce." "Ach, děkuji vám, mládenče, nebýt vás, tak jsem odešel bez něj!"

9.U baru sedí dva, konečně dá jeden dohromady celou větu a povídá: "Ty, už nepij, máš úplně rozmazanou hlavu.