O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček." Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?"
Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?” „Pochopitelně, kdo jiný?” „To znamená, že vy jste se na mě zase vy....i?”
Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku: "Umejt-smrdí!" Tatínek druhý den odepíše: "Učit-nečuchat!"
Policista říká jinému: "Hele, padesátikoruna! A papírová, to už se jen tak nevidí!" "Ale ta je falešná," řekl druhý policista. Tak první policista bankovku roztrhá a jdou dál. Po chvíli se první policista ptá: "A jak jsi poznal, že je falešná?" "Padesátikoruna nemá tři nuly!"
Policie zastaví blondýnku ze sluchátky a říká jí, že nemůže s těmi sluchátky jezdit. A ona řekne, že bez těch sluchátek nemůže žít. Ale policista jí ta sluchátka sundá a blondýna umře. Policista si je nasadí na uši a slyší: nádech, výdech, nádech, výdech,..
Naskočí policajt do tramvaje a křičí: "Sledujte ten taxík!!!"
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€. Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Z další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”
"Pane doktore, řekněte, co mi je?" "Nevím, to ukáže až pitva!
Přijde doktor se samopalem do pokoje a říká: "Tohle je poslední dávka kterou Vám hradí pojišťovna."