Vtipy na zasmátí

O Pepíčkovi

--- Nová učitelka se rozhodne uspořádat pro žáky 9. třídy hodiny psychologie. Hned v první hodině vymyslí zajímavý test, když řekne dětem: Děti, kdo z vás si myslí, že je hloupý, ať vstane.“ Všichni ve třídě dlouho bez hnutí sedí na židlích. Až po chvíli se Pepíček osmělí a vstane. „Pepíčku, zkus mně i třídě vysvětlit, co tě vedlo k tomu, že jsi vstal. Opravdu si myslíš, že jsi hloupý?“ „Paní učitelko, já nejsem hloupý. Ale bylo mi vás strašně líto, jak jste tu jediná sama stála.“ ---

--- Učitelka: „Pepíčku, když ti dám dvě kočky a dvě kočky a zase dvě kočky, kolik budeš mít koček? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak znovu, dobře mne poslouchej. Když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak to zkusím jinak. Když ti dám dvě jablka a dvě jablka a zase dvě jablka, kolik budeš mít jablek? Pepíček: „Šest.“ Učitelka: „Výborně. Takže když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm. Učitelka: „Jak jsi sakra přišel na to, že sedm?“ Pepíček: „Protože jednu kočku už doma mám! ---

--- Pepíček se ptá tatínka: „Tati, jak vznikli lidi?“ Tatínek: „Adam a Eva měli děti. Jejich děti vyrostly a měly taky děti a tak dále. Pepíček šel za maminkou a ptá se: „Mami, jak vznikli lidi?“ Maminka: „Napřed jsme byli opice a vyvíjeli jsme se, až se z nás stali lidé, jako teď.“ Pepíček běží za tatínkem: „Tati, lhal jsi mi, byli jsme opice!“ Tatínek odvětí: „Tvoje máma mluvila o její straně rodiny.“ ---

O doktorech

--- Lékaře navštíví pan Vodička a postěžuje si, že má jet na dlouhou dovolenou parníkem na moři. „To je skvělé, ne? Co s tím máte za problém?“ Pan Vodička řekne, že má strach z mořské nemoci. V autě totiž vždy ošklivě zvrací. „Na to vám dám jednu radu: Snězte před plavbou dvě kila loupaných rajčat a spolkněte malý sáček třpytek.“ „A vy si myslíte, že by mi to mohlo pomoct, doktore?“ „Kdepak, ani v nejmenším! Ale bude to na vodní hladině vypadat zatraceně hezky!“---

--- Starý gynekolog Prstíček je znuděn a znechucen svou prací a rozhodne se pro radikální změnu ve svém životě. Odjakživa ho bavila auta a tak se rozhodne udělat si kurz rekvalifikace na automechanika. Po potřebném počtu odchozených teoretických hodin má nastat závěrečná praktická zkouška. Bývalý gynekolog si po celou dobu testu nevěří a obává se, že to zpackal. S hrůzou čeká na vyvěšení výsledků testů na chodbě. Na papíře však vidí své jméno a vedle nápis „SPLNIL NA 150 %.“ V obavě, že jde o překlep, jde za učitelem a ptá se, jak je to možné. „Podívejte se, pane Prstíček,“ říká učitel, „to není žádný překlep. 50 % jsme vám dali za to, že jste správně zdiagnostikoval vadu motoru. 50 % máte za to, že jste tu závadu dokázal opravit. No a zbývajících 50 % máte za to, že jste ten motor dokázal opravit přes výfuk!“---

--- K zubnímu lékaři vejde starší dáma, svlékne se, sedne si na křeslo a roztáhne nohy. „Obávám se, že jste si spletla ordinaci, milostivá.“ Zazubí se zubař. „Výmluvy si strčte někam. Minulý týden jste manželovi odflákl plombu a já teď chci, abyste mi ji ODTAMTUD laskavě vytáhl!"

Hádanky

--- Kolik kytaristů je potřeba na výměnu žárovky? Dvacet. Jeden ji vyměňuje, zatímco ostatní ho pozorují a říkají: „Pff! Tohle bych taky zvládl.“ ---

--- A: Co se stane, když zkřížíš krávu se žralokem? B: Nevím, ale dojit bych to nechtěl.---

--- Víte, proč muž nemůže být hezký a chytrý zároveň? Protože by to byla ženská. ---